27.10.11 20:22
22:15
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
*
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
*
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
*
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
*
Президен т Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
*
Наход
чивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
*
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
*
Позн акомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
*
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
*
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй
Рубрика: ОТЖАТО В СЕТИ
Писалось под музыку: аанникдот
23.10.11 18:54
Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!
О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак ?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я -я!
Рубрика: ОТЖАТО В СЕТИ
23.10.11 18:38
"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.
В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»!
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают
приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Урюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,
что они работают ради любви к искусству.
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".
Рубрика: ОТЖАТО В СЕТИ
17.10.11 18:15
Сегодня. Рубин-Спартак 3:0
Л.
Бар
"Пиар&q uot;.
На двоих
стол.
Гопник притих.
Футбол
на стене.
Сердцебиение.
Ролы.
Вкус васаби.
Сбоку и сзади
ТВ экраны.
Фаны
Игроки легки,
удары, падения
ниц.
Недоумение.
В змахи ресниц.
А я её
обнять хочу,
шепчу
бред.
Сосед орёт-
урод.
В аромате
волос
тону.
Одну
вижу.
Её
Рядом плечо.
Горячо.
Игрокам зачёт,
Официантке счёт.
Такси-мерси,
Дождь моросит.
Дома кофе в постель,
с петель
крышу снесло
понесло.....
Кружитс я небо,
мне бы
понять
Где верх?
Где низ?
Выпусти бабочек.
Плиз!
ПАРАДИЗ!!!
16.10.2011
© Copyright: Сергей Волчара
Рубрика: МОИ ЗАРИФМУШКИ
08.10.11 05:33
Две недели колотил кота за лужи в туалете... Оказалось- бачок протекает.
Cижу , работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
Они были такие романтичные, что над их перепиской в одноклассниках рыдала вся ФСБ...
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что…
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
-Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Неволнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда вашмуж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
-Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не 14,7здеть!
Дипломат––это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит....
Рубрика: ОТЖАТО В СЕТИ
